maria strofa

Lettera - ricetta di Puccini al suo editore Giulio Ricordi. 1895

"Carissimo Signor Giulio, riceverà un poco di fagiuoli; sono di quelli
straordinari e si cuociono così: si mettono al fuoco in acqua fredda
(l'acqua deve essere una dose giusta, né troppa né poca) devono bollire due
ore a fuoco lento e quando sono cotti non deve restarci che tre o quattro
cucchiai di brodo. Ergo, attenzione alla dose dell'acqua.
N.B. Quando si mettono al fuoco bisogna aggiungere quattro o cinque foglie
di salvia, due o tre teste d'aglio intere, sale e pepe e quando sono (i
fagiuoli) a mezza cottura metterci un poco d'olio a bollire insieme."

Giacomo Puccini. [Post di Flaminia su it.hobby.cucina, 25 giugno 2005]

Non trovate che io e Puccini (terzo a destra) ci assomigliamo tantissimo?

E secondo voi: sono più bella io o Puccini?

In mancanza di risposte varrà la condizione silenzio assenso su domanda retorica.

Sai quanto costa questa librellula? tre euri. Guarda un po' qui: http://tinyurl.com/yybrlb

Ora: lascia stare che Joyce dica di essersi ispirato a Laurence Sterne per scrivere l'Ulisse. Non ti piace Joyce?

Lascia stare che il libro sia prefato da Giorgio Melchiori (che cura l'opera omnia di Shakespeare nei Meridiani); e che lo stesso Melchiori dica essere questa librellula, scritta nel 1759, la vera rivoluzione del romanzo mondiale.

Lascia stare che questa riedizione riprenda pari pari il vecchio Centopagine di Italo Calvino.

Lascia stare che è una delle più divertenti letture che ci siano.

Lascia stare che al così è se vi pare di Pirandello questo romanzo ci fa un baffo, laddove si dimostra che ogni cosa può essere letta da infiniti punti di vista.

Lascia stare che è stato scritto da uno dei più grandi geni letterari di sempre. Nel 1759. Lascia stare, sì, lascia stare uno dei più importanti libri del mondo a tre euri. Lascialo stare lì, ok?

Dopo non lamentarti che i libri costano troppo o chissà di cosa ti lamenterai. Lascia stare.

Se dico che è uno dei più bei racconti del novecento,  va bene? Tu mi dirai: dimmi qualcosa che mi invogli a leggerlo o a comperarlo. Ma io no.  Non ci penso nemmeno. Vuoi leggere uno dei più bei racconti del novecento? Se lo vuoi, sai come fare.

Mica mi paga adelphi per parlarne, sa? E poi se non lo leggi, fai sempre bene: che così ci sentiamo happy few. Un tempo non erano few a leggere Mau(passant)gham. Adesso sì: la critica togata (Bloom, Daiches, Wilson) lo ha sempre disdegnato. Guido Almansi no (che Dio lo benedica!)

Storia bagnata (ma in tutti i sensi, anche quello erotico) di una puttana e di un predicatore folle. Molto bagnata.

Se decidi invece di strafare,  Pioggia, lo trovi anche su Einaudi. E qui ci sono più racconti, invece di uno solo; sei e ottanta il racconto singolo, e diciassette la raccolta di racconti.

Fai un po' tu, d'accordo? Io mi sono rotta di fare la Wanna Marchi dei libri. Che cosa ci guadagno io che tu leggi Pioggia, eh? Me lo dici?

Eh?

Eh?

Se fosse vero che i viaggi educano lo spirito, i controllori dei treni
sarebbero gli uomini più saggi del mondo.

°

Dizionario dei luoghi comuni in doppiopetto

OPINIONI

Dire che si rispettano sempre. Disinnesca l'aggressività dell'interlocutore che, avendo opinioni diverse dalle tue consideri, sempre e comunque, un perfetto imbecille. Dà un salvacondotto di bonaccia ormonale all'uomo (l'uomo che non rispetta le opinioni ha sempre bisogno di scopare) e di vacanza mestruale alla donna: se una donna non rispetta le opinioni, ha sempre le sue cose.

ESSERE

Essere sempre sé stessi. Consigliarlo e riproporselo. Durante la vita tutti rimangono sé stessi. Tutti sono sempre rimasti sé stessi. Tutti nacquero sé stessi e morirono sé stessi. Se alcuni giocano a non essere sé stessi, e riescono a non apparire sé stessi, è perché il non essere continuamente sé stessi è, appunto, il loro modo ontologico di essere sé stessi.

CITARE

Citare continuamente. L'apoteosi sarebbe riuscire a fare queste quattro citazioni in una sola sera (lui-intellettuale a cena con cubista; lei-intellettuale a cena con bonazzo):

- Come ha detto Voltaire: "Disapprovo quello che dici, ma difenderò fino alla morte il tuo diritto a dirlo."

*

°

- Come ha detto Machiavelli: "Il fine giustifica i mezzi."

°

°

- Come ha detto Dante: "Non ti curar di lor ma guarda e passa."

°

Né Voltaire né Machiavelli si sognarono mai di dire tali stronzate. Dante e Manzoni, più o meno (molto meno che più) dissero qualcosa di simile.

Ma l'importante è continuare a citare: la cubista o il bonazzo non se ne accorgeranno, annichilati purtuttavia da quattro ceffoni di cul tura ben assestati.

Infine, riprendendo il titolo del post, per buttare merda su un artista, gli si può anche dire, semplicemente, che si è messo in doppiopetto.

[Vedi foto di inizio e 24 Novembre 2006 in Allo sbando su http://lucioangelini.splinder.com/]

°*°

Sono arrivato al blog di oyrad tramite i link di gabriella alù. Una scoperta meravigliosa.  Un blog geniale. Una chicca dietro l'altra.

Don Chisciotte, Raskolnikov, Madame Bovary, Don Abbondio, Amleto, e tanti altri di questa schiatta sublime, continueranno a vivere sulla Terra quando tutti noi ce ne saremo andati.

Essi furono prima che noi fossimo, ed essi saranno quando noi non saremo più: i personaggi letterari sono immortali e, dunque, più reali dei personaggi in carne e ossa che affollano il mondo.

E che materiali sono mai carne e ossa, se la carta (e ora anche il più ineffabile bit) riesce a donare l'immortalità all'organismo che ne è costituito?

Dire io vivo, per un essere umano, è un'ipotesi non suffragata dai fatti. La vita è sogno che ci sogna, Volontà schopenhaueriana che finge di volere, un dagherrotempo sbiadito nell'album di foto nuove: una fugace resipiscenza di infiniti abissi che ci trasse alla luce fredda. e subito freddata. del neon essere.

I morti, anche i grandi autori morti, si dimenticano in fretta: i loro personaggi ne usurpano la fama. La fagocitano e poi la trascendono.

George Steiner racconta di un Flaubert agonizzante che disse: Io muoio e quella puttana della Bovary mi sopravviverà.

[Steiner è stato smentito da Alfio Squillaci - La Frusta - uno dei massimi conoscitori mondiali di Flaubert, perché pare che tale aneddoto non sia suffragato in alcun luogo letterario, né riportato da alcuna persona amica di Flaubert. Lo dice solo Steiner. Ma vera o presunta, la citazione rende bene l'idea.]

Si può dimenticare il nome dell'autore ma un personaggio letterario non si dimentica mai.

Dimmi, dimmi a brutto grugno, subito, senza consultare google, l'autore del gatto con gli stivali. Eh? Dimmelo. Non lo sai? Eppure sai bene, fin troppo bene, dell'esistenza del gatto con gli stivali.

E sai di Don Chisciotte, della sua avventura con i mulini: ma dimmi il nome di almeno un mulinaro registrato all'anagrafe. Su... E allora, che cosa parli di filantropia e interesse verso il prossimo se anche tu conosci soltanto nome e avventure dei personaggi letterari?

I veri padroni della Terra, gli Dèi assoluti: ecce litterariae personae!

Ma se sappiamo che gli Dèi abitano qui con noi e che abiteranno la Terra anche dopo... dove? dove abitano, invece, i personaggi letterari mai venuti alla luce?

I personaggi letterari degli scrittori inediti? Dei manoscrittari?

Quei miliardi di animule vagule blandule che vivono (per ora) o vissero soltanto nel cassetto e nella mente del manoscrittaro?

Qual è la loro sorte? Chi sono? In che luogo si trovano? Che cosa fanno?

A breve darò la risposta. E racconterò del mio viaggio quando li incontrai.

Intanto rivelo soltanto il nome del luogo in cui giaggiono: Il LIMBRO.

***

[Voci dal limbro e da altrove d'altri]

noi non saremo neanche nel limbro. [w.]

[][][][]

Ciao, sono un personaggio immaginario, uno di quelli che sopravviverà al suo creatore. Volevo solo dire che per noi personaggi immaginari non sono tutte rose e fiori. E' vero che abbiamo il dono dell'immortalità e della fama, e questo ci dovrebbe ripagare ampiamente della fatica di essere costretti a ripetere sempre le stesse parole e le stesse azioni.

Ci dovrebbe ripagare della fatica di essere citati quasi sempre a sproposito e molto spesso da idioti, ma prendiamo me: sono un personaggio appena abbozzato di un libro minore. A dire il vero la storia all'inizio prometteva bene, e già pregustavo il mio posto (spesso vuoto, sarei andato a ruba) tra gli scaffali a fianco dei grandi.

Ma poi capitò qualcosa, il mio autore perse l'interesse, forse si innamorò, più facilmente iniziò a trombare, e la storia la finì giusto per inerzia. Diciamola tutta, avesse scritto solo il mio libro nemmeno il mio autore (uno tra i più grandi!) sarebbe stato pubblicato. Invece...

ovvero

LEGGERE ROMANZI FA MALE, MOLTO MALE

In un sito sopravvissuto soltanto qualche giorno sulla rete [ww.georges.lapidaire.com ] lessi di un esperimento fatto al CERN il 5 novembre 2002.

Il fisico belga Georges Lapidaire bombardò, con particelle subatomiche, trecentomila libri di narrativa. 

Rilevando un significativo spostamento delle particelle quando cozzavano con i libri, segno che le pagine sprigionano particelle che vanno a interferire con quelle dell'acceleratore, Lapidaire concluse che i libri di narrativa sono radioattivi.

L’esperimento è riuscito affermò il fisico sul suo sito.

Prima di bombardare volumi di narrativa spiegava Lapidaire ho bombardato montagne di libri di saggistica, di religione, di filosofia, ma nessuna radioattività è mai stata rilevata.

Lapidaire dichiarò che l'esperimento spiegava l'insorgere della terribile e ancora troppo sottovalutata malattia: la cervantite, da lui così definita in onore del primo medico che diede al mondo il più celebre resoconto di caso clinico su un malato letterario.

Don Chisciotte leggeva la Bibbia ma non si è mai sognato di diventare Abramo, Isacco, Sara o Qoehlet. E, di sicuro, istruito com'era, avrà letto tante altre cose, ma soltanto leggendo la narrativa dell'epoca - i  romanzi di cavalleria -  le radiazioni hanno prodotto in lui la malattia che conosciamo. Radiazioni di cui oggi ho dimostrato l'esistenza scientifica e che causano l'insorgere della cervantite in tanti lettori.

Leggere narrativa, riassumo brevemente le conclusioni di Lapidaire, è molto dannoso per tutti ma può essere letale per certi soggetti particolarmente predisposti.

Le radiazioni continue sopprimono e modificano così tanti neuroni del cervello da rendere impossibile la distinzione tra realtà e fantasia - sicché il lettore è costretto suo malgrado a identificarsi per sempre in un personaggio letterario. Anche Madame Bovary, altra celebre malata di cui si ha un dettagliato referto, volle diventare un'eroina romantica per avere letto troppi libri.

L'esperimento sulla radioattività narrativa non è più stato ripetuto perché Lapidaire, che sacrificò tutta la sua biblioteca, morì una settimana dopo. E ora chi avrà mai la forza di fare come lui o di aiutare un ricercatore fornendogli il materiale?

Nessuna casa editrice, nessun distributore, e, tantomeno, nessun collezionista vorrà mai offrire un’altra possibilità alla scienza di consolidare una così importante scoperta: d’altronde non si può certo farne biasimo ad alcuno, visto che il bombardamento rende i libri inutilizzabili.

I volumi di Lapidaire dovettero essere rinchiusi in contenitori per scorie nucleari, essendo diventati, per l’azione combinata delle proprie particelle e di quelle ricevute nel bombardamento, addirittura più radioattivi dello stronzio-90.

Sull'improvvisa scomparsa di Lapidaire e la cancellazione del suo sito, ci sono molte ipotesi: chi dice che sia stato soppresso dalle multinazionali dell'editoria, chi da sicari privati di King e Grisham, chi da un cugino di Bill Gates per timore che, la radionarrattività delle pagine di carta, fosse attribuita dal lettore anche alle pagine dei blog: provocando una diserzione in massa dalla rete Internet.

Che la scoperta di Lapidaire sia vera, posso testimoniarlo anch'io.
Leggendo troppa narrativa, il mio cervello si impoverì talmente di neuroni che, quando lessi Proust, mi convinsi che io ero Proust.
Chiamai la mia gatta Guermantes, la mia cagnolina Albertine, e insonorizzai la stanza con pareti di sughero.
Poi cominciai a scrivere tremila pagine (formato A4) sulle mie sensazioni di quando mi coricavo di buonora.

Questo manoscritto, qualche giorno fa, l'ho mandato in lettura a vibrisselibri. Che la stipino loro questa scoria nucleare!

Oggi, che so con certezza di non essere Proust, anche se è difficile parlare di completa guarigione dalla cervantite, mi guardo bene dal leggere qualsiasi opera di narrativa. Su carta e su blog.

Quando penso a quei poveri cristi di vibrisselibri che devono leggere centinaia e centinaia di opere di narrativa inedita... Che scombinamento neuronale! che epidemia di cervantite!

E chissà chi crederanno di essere diventati, alla fine delle letture.

****************************************************************

[Ricevo e volentieri pubblico] [Ho sempre desiderato poter dire un giorno una roba così!...]

***

Si conobbero a una mostra di ritratti.
Erano vicini di parete:
la donnina di Modigliani
e l'uomo di Francis Bacon.

Di notte, quando la sala era chiusa
si amavano intensamente
Lui le parlava con dolcezza
e Louise si toccava...
Venivano insieme...
come due lontani corrispondenti di Internet.

Poi la mostra finì e dovettero separarsi.
Lei si masturbò ancora con due Van Gogh
lui con tre Frida Kahlo.
Non provarono mai più le stesse emozioni.

Un'antologica di Firenze li riunì ancora una volta
e un curatore sciagurato li mise in stanze diverse.

La donnina di Modigliani è stata venduta in America.
L'uomo di Francis Bacon è stato rubato.

La loro storia d'amore
finita per sempre.

.

"Il dottor Kuz'menko rovesciò i pezzi sul tavolo."

Siamo in uno degli ultimi *Racconti di Kolyma* di Varlam Šalamov.
E questi sono piccoli scacchi di pasta di pane, ispirati all'Epoca dei
Torbidi. La fattura finissima non tradisce che furono intagliati con mezzi
di fortuna e in circostanze sciagurate dallo scultore Kulagin, prigione
delle Butyrki, 1937.

"Tutti i detenuti della sua cella hanno masticato per ore e ore il pane che
gli serviva. La cosa fondamentale qui era cogliere il momento esatto in cui
la saliva e il pane masticato arrivavano a una specie di punto di fusione
irripetibile. Solo il maestro stesso poteva decidere e aveva fortuna se
riusciva a far uscire dalla bocca una pasta adatta ad assumere qualsiasi
forma sotto le sue dita e poi indurire per l'eternità, come il cemento delle
piramidi egizie."

Questi scacchi hanno seguito Kulagin in tutti i suoi trasferimenti, sono
sopravvissuti alle disinfestazioni, alla rapacità dei malavitosi, ai rovesci
del caso. Sono sopravvissuti allo stesso Kulagin, ucciso dalla fame come
tanti prima e dopo di lui. Ormai prossimo alla fine, in un accesso di
demenza, tentò di divorarli. Gli furono sottratti. Riuscì solo a inghiottire
una delle torri bianche e la testa mozzata della regina nera.

C'è un punto in cui il deperimento causato dall'inedia diventa
irreversibile.
"Avrebbe dovuto incominciare a mangiare le piccole figure di pane qualche
mese prima. Lo avrebbero salvato dalla morte." Così il dottor Kuz'menko.

Ma questa ovviamente è solo la declinazione scientistica dell'apologo. Gli
scacchi di Kulagin non erano e non sono uno strumento di salvezza. Non è
nella loro natura.
Frutto di un inganno della fame, prodotto dell'incontro fra le secrezioni
del bisogno e la materia del suo soddisfacimento, essi tracciano un limite.
Sono anzi quel limite, cristallizzato in immagine ostensibile. Un punto di
fusione, il simbolo di una coappartenenza che non può essere ridotta.
Un'altra cosa.
Sarebbe improprio definirli ancora "figure di pane". Del pane hanno perduto
per sempre l'innocenza e le virtù alimentari, e se una chimica meno ingenua
si applicasse alla loro composizione, scoprirebbe che la fame stessa non vi
ha parte inferiore né per quantità né per qualità, ma che il suo enzimatico
lavorìo, se ha in un certo senso pervertito la materia, l'ha nel contempo
rivelata.

"Come il cemento delle piramidi egizie." La similitudine scivola sulla
lingua del dottor Kuz'menko che non se ne avvede. Si tratta ancora di pane?
Si tratta ancora di vita?
Ed è così di tutte le opere d'arte: esse non salvano nessuno, né il loro
artefice né gli altri.
E dunque? Dunque sono lì, nel loro disagio testimoniale. Irriducibili alla
trasparenza dei loro elementi costitutivi e tragicamente inassimilabili come
gli scacchi di Kulagin, dànno corpo alla frattura originaria con cui
l'essere viene alla presenza, direbbe il filosofo.
Non siamo lontani dalla verità. Anzi, lo siamo. Appunto.


erostratos

***

Scrivo alla fine perché non volevo rischiare di condizionare negativamente la lettura con il mio troppo entusiasmo. Si tratta di uno dei più bei post recensori di it.cultura.libri (periodo aureo - come lo definisce Lucio Angelini, il quale Angelini vanta anche la precedenza di avere affermato dopo il primo intervento di erostratos, sul gnusgrùp, che avevamo a che fare con un grande).

Sì, avevamo e abbiamo a che fare con un grande. Il pezzo è stato pubblicato anche dal mai troppo lodato sito "La Frusta" di cui porto il linco.

I Racconti di Kolyma si trovano, completi, nell'edizioni Einaudi, sia economica sia Millenaria.

RIDATEMI I TRESOR

Il mio blog sa già di muffa.
Non mi è nemmeno mai piaciuta la parola blog.
Ho aperto un blog, sono bloggher, e mi pento.

Io volevo un altro blog.
Da scrivere e da leggere. 
Leggere di un tale che si sveglia e scrive che dà da mangiare al canarino.
E dice come si chiama il canarino.
Oppure che parla del gatto, e ci fa vedere il geipèg del gatto, senza citare Baudelaire!

Come se fosse per merito di Baudelaire che è più bello avere un gatto. 

O vorrei un blog con gli esami del sangue.
Come sono i tuoi trigliceridi, portatore sano di blog?
Che biscotti mangi?

E ditemi, soprattutto, perché sono spariti i biscotti Tresor della Pavesi.
Io adoravo i Tresor e ora non li trovo più.

Vorrei dire un giorno sì e uno no che mi piacciono i Tresor
e che guardo C'è posta per te.
E chiedere alle blogghiste se portano le zeppe e fanno le diete.
Ecco il blog che vorrei. Per me, soprattutto.

Non quei blog dei nipotini di bukowski
che inventano giornate cazzute per far i trasgressori recensiti dai recensori.

Un blog di gesti quotidiani: dove non si dice niente che rimandi ad altro, che sia legittimato da un libro, che debba diventare libro.
Un blog solo di note del guanciale.

LUCA TASSINARI, IL LIBRAIO CHE VENDEVA IL TEMPO

Quando scrissi Il libraio che vendeva il tempo, e Lucio Angelini mi definì omiletica, non sapevo ancora che il libraio a cui pensavo era Luca Tassinari, né che il racconto sarebbe risultato, poi, un elogio della lettura lenta di cui lo stesso Tassinari si è fatto inventore e profeta - e la Stampa di Torino, recentemente, ha celebrato i fasti di tanto lentore (gabryella Senzaqualita dixit).

* * *

Entrai nella libreria LT e vidi una stanza vuota.

C'era soltanto un camino acceso e una poltrona che guardava il fuoco.

« Buongiorno » mi disse il libraio.

« E questa la libreria LT? » gli chiesi.

« Certamente. »

« Ma i libri? » gli domandai.

« Che cosa vuole leggere? » 

« Il Maestro e Margherita. »

« Lo conosco bene. Gran libro. »

Il libraio attizzò il fuoco del camino.  

« Non ce l'ha, allora? »

« Ce l'ho a casa. Gliel'ho detto che lo conosco » rispose sorridendo.

« Credevo fosse una libreria, questa. »

« Lo è » mi disse il libraio. « Ma qui non si acquistano libri. »

« No? »

« No, qui si acquista il tempo: il tempo di Schopenhauer.

« ... »

« Chi compra libri, dice Schopenhauer, si illude di comprare, con questi, anche il tempo per leggerli. Io vendo questo tempo prezioso. »

« Capisco » dissi, con la faccia di chi non capiva.

« Chi vuole leggere un libro, lo compra e poi viene qui a leggerlo.
Costa cinquanta centesimi all'ora.
Camino, stanza insonorizzata, una poltrona comodissima, niente telefono e un solo cliente per volta. »

« Ci penserò, grazie » dissi uscendo, e guardandolo come si guarda un matto.

Una settimana dopo, comprai Il Maestro e Margherita.

Il condomino del piano di sopra cambiò la mobilia
e lavorò di trapano per dieci giorni.

Il condomino del piano di sotto regalò un sax a suo figlio.

Le poche volte che il trapano e il sax tacevano, squillava il telefono.

Società che chiedevano indagini statistiche, enti di beneficenza,
amici , ex compagni di scuola che non sentivo da anni.

Mi ricordai della libreria LT, ma quando ci tornai,
al suo posto, c'era un negozio di videogiochi.

« Abbiamo rilevato il negozio » grugnì uno spilungone con gli occhiali.
« Non so altro. »

Ho consultato tutti gli elenchi telefonici d'Italia,
ho messo sottosopra Internet,
ma librerie LT non ne ho trovate.

E il libraio?
Dove sarà ora il libraio che vendeva il tempo per leggere i libri?

***

P.S.

Ho ritrovato il libraio, finalmente! Ha aperto un blog:

http://letturalenta.net/

Vero: cresceranno e impareranno.

Ma bisogna che qualcuno glielo dica chiaro agli aspiranti scrittori:

nessuno oserà mai rubare un loro manoscritto, nemmeno se, per sbaglio, lo mandano senza dati identificativi o indirizzo del mittente.
Ma proprio nessuno.

Tra le cose più grottesche della psicologia giovanile letteraria (italiana di certo, europea o mondiale non so) c'è proprio questa preoccupazione dell'aspirante scrittore.

Che va da un notaio a registrare il manoscritto.

O chiede lumi per iscriversi alla SIAE.

Alla SIAE!

Oppure, come ha sentito raccomandare da certi filosofi arguti, il manoscrittaro spedisce il manoscritto a casa sua, a sé stesso, con raccomandata A.R.
E non deve più aprire la busta, mi raccomando. Deve lasciarla chiusa a vita!

Ma è una roba...

Per dimostrare che cosa? A chi? Quando? Dove? Come?

Nella storia letteraria hanno plagiato duro solo Cervantes, che si sappia, ma Cervantes aveva già pubblicato!

Ammesso che un manoscritto sia, prima letto, e infine preso in considerazione, l'editore sarà ben contento di pubblicarlo e di investire sull'aspirante geniale scrittore: che, se ne ha scritto uno, ne scriverà di certo un secondo.

Ma supponiamo pure che un editore, in improbabile fregola di plagio, pubblichi il manoscritto trovando un prestanome.

Che fare? si chiederebbe Cernysevskij se fosse qui.

L'aspirante scrittore avrà fatto leggere il manoscritto a uno stuolo di amici e parenti (puttane comprese, se ci va).

E tutti costoro, in caso di processo, potranno testimoniare: tranne le puttane che non hanno il permesso di soggiorno.

Che cosa c'è di più desiderabile, per un aspirante scrittore, che fare causa all'incauto plagiante, dimostrando che il vero autore è stato defraudato?

Evviva. Arrivano i nostri!

Fatta la denuncia, non resterà che incatenarsi davanti alla casa editrice con tanto di cartello, amorosamente circondato da amici e famigliari che portano la merenda, le bevande, e agitano il manoscritto in segno di solidarietà.

Studio Aperto vorrà subito fare un'intervista.

E se si è fortunati arriverà perfino il Gabibbo.

Un colpo da Iperenalotto! Che sogno...

Ma è ora di svegliarsi: nessuno ruberà né plagerà alcun manoscritto.

Mai.

Ma proprio mai!

Aspiranti scrittori, manoscrittari forsennati: spedite, intasate, allegate, create un'altra via lattea con le vostre bave manoscrittare: ma evitate il notaio, l'idea di iscrivervi alla SIAE, di spedire a voi stessi, con atto di supremo onanismo, il vostro manoscritto.

Quest'ultima cosa, soprattutto, in età matura, non riuscirete più a perdonarvela.
Perché un manoscritto in un cassetto lo si concede a tutti.
Ma un manoscritto autospedito in busta chiusa, no, eh?
No.

P.S.

Eviterei negli eventuali commenti di ironizzare sulla mia troppa conoscenza del fenomeno... come se anch'io... Negherò risolutamente.
Sono cose successe a un mio amico.

Ieri ho celebrato la nascita del mio blog con un funerale. Per non deludere un caro lettore lento che me l'ha fatto notare, accreditandomi di rara ironia,  cerco di convicermi che la cosa fosse voluta almeno nel subconscio.

E mentre penso se valga la pena di continuare con l'idea del cimitero letterario, mi riposo pubblicando Masturbìno.

Sarebbe stato meglio scrivere ripubblicando (Masturbìno era apparso su it.cultura.libri nell'aprile 2001) ma avevo già scritto riposo e non ho proprio voglia di trovare sinonimi a quest'ora per evitare due "ri" riavvicinati: sono le 0.52 di giovedì 16 anche se il blog dice che è ancora mercoledì.

Le immagini sono attinenti al racconto; la seconda, a destra, dovrebbe rappresentare Polidoro e il prodigio del mirto: dove lo rappresenti io non lo so, ma bisogna pur fidarsi.

MASTURBINO

Stavo mettendo un pezzo di legno nel camino
quando detto pezzo di legno
 -  con voce un po’ legnosa -
così mi si rivolge:

"Maria, perché vuoi farmi del male?"

"Pinocchio!" ho urlato io per l’emozione.

"Ma che Pinocchio" fa lui.

"Pier delle Vigne?"

"Eh?"

"Polidoro?" insisto.

"Ma che Piero e Polidoro. Sono il ragionier Orazio Besnutti"
 fa il pezzo di legno.

Dopo avergli stretto un piccolo rametto, in segno di saluto,
gli ho chiesto:

"E chi è stato a trasformarti così?"

"Non lo so" ha risposto il ragioniere
"Ma so che è stato a causa delle troppe seghe che mi sono fatto."

"Non vedo il nesso" ho commentato io
"Se fosse per questo, mezza umanità sarebbe una catasta di legno."

"Sì, ma io mi ero innamorato di una strega"
mi ha spiegato il ragionier Besnutti.

Insomma è andata così: il ragionier Orazio Besnutti
si era innamorato della sua segretaria.

Soltanto che non si decideva a scegliere fra lei e la moglie.
E’ finita che nessuna delle due gliel’ha più data
e lui, a forza di seghe, si è indurito e indurito.
(Deve essersene fatte un bel po’ per ridursi così)

"Aiutami, Maria!" mi ha supplicato "Liberami."

"Certo" gli ho detto io.

Sono andata da un falegname (un sordomuto molto abile)
e gli ho chiesto se di questo pezzo di legno che era stato un uomo mi faceva un bel burattino.
E mi sono raccomandata che lo facesse con la bocca chiusa.
Così almeno non mi rompeva più con le sue stronzate.

Adesso il burattino Masturbino riposa silenzioso
in un cassetto.

Se dovessi mai incontrare sua moglie glielo regalo.
La segretaria, nel frattempo,
si sarà fatta un burattino di carne più giovane.