maria strofa

I ATTO

Il mio nome è Manuale di istruzioni per il condizionatore. Sono orfano, non conosco il nome dei miei genitori. Fui generato da persone che lavoravano per la Mitsubishi... I libri veri dicono che sono un figlio di puttana perché non ho certi né il padre né la madre. Sono un mortale fra gli immortali, dicono... Tutti costoro hanno un'anima eterna.

[Coro] Triste il destino del Manuale mortale, come noi fatto di carta e inchiostro ma a cui gli dèi negarono la persistenza della memoria presso gli umani, dandogli soltanto un corpo in cui non soffia il vento dell'anima eterna. Trema pavido il pensiero, balza sgomento, trepido, incerto: qual sorte, fra poco, o nel volger degli anni, tu appresti per lui? Tu dimmelo, figlia dell'aurea Speranza, tu Fama perenne. Non saggisti si occuperanno di lui, né scuole lo adotteranno per studiarlo. Nessuno citerà florilegi dei suoi brani: Life is but a walking shadow... What's in a name? Double, double, toil and trouble; fire burn and cauldron bubble.

:-)

II ATTO

Vivo in un cassetto, coricato come un cadavere. Mai mi fu data l'opportunità di reggermi in piedi, sostenuto fra due libri o fra un libro solo e l'asse verticale del ripiano. Soltanto una volta mi adagiarono sulla libreria, ma ci sono rimasto pochi istanti...

Usarlo in funzione deumidificatore o very cool: questo è il problema... Se sia più nobile all'ambiente sopportare i disagi del freddo...

Shakespeare: star mica a prendere per il culo, sa? Tu che ti consideri immortale, sappi che il tuo corpo perirà come il mio: l'anima che alberghi si trasferirà in altri volumi, altre edizioni l'accoglieranno. Presto o tardi anche tu sarai sepolto, dimenticato. Sei carne e sangue di inchiostro come me.

III ATTO

Manuale: abbiamo in comune carta, inchiostro, molte parole, ma la disposizione delle mie sillabe vivrà in eterno. Perirò nel corpo, dici, ma il soffio vitale che è in me durerà per sempre. Tu, Manuale, sei condizionato dalla vita del condizionatore - e il condizionatore è un condizionatore d'onore, ma...

schiattato o invecchiato il marchingegno che tu esplichi - perché il marchingegno è un marchingegno d'onore, e tutti i marchingegni sono marchingegni d'onore - finirai nel bidone della spazzatura e di te non vi sarà più ricordo alcuno.

Che sarà delle tue istruzioni?

Che importa se quando sarò morto non resterà di me ricordo alcuno? Giova forse al corpo sia esso di carne o cartaceo, polvere e letto di vermi, sapere che la memoria di lui perdura fra gli umani? Servirà questo a riportarlo in vita? Troppo ha stima degli umani chi pensa sia cosa tanto notevole il perdurare nella loro memoria, essere in eterno il loro trastullo, il sollievo della loro noia. E quale sublime contraddizione essere dichiarato immortale dai mortali.

L'immortalità non è che una sbavatura di tempo nel Nulla dell'Eternità. Duri cinquant'anni o mille secoli, niente resterà quando il sole sarà spento e la poesia tornata al Nulla come le istruzioni del condizionatore. Carpe diem, non preoccupiamoci di immortalità  - labile impronta mnestica - che mai avremo la ventura di conoscere; godiamo l'attimo, il presente, la vita.

Shakespeare: io e tuo figlio abbiamo dormito insieme stanotte e...

IV ATTO

E?...

Vorremmo sposarci. Siamo stati abbracciati, abbiamo fuso le rispettive estremità, e intendiamo regolarizzare la nostra posizione.

O Mitsubishi! Mitsubishi! Perché sei tu Mitsubishi? Rinnega dunque la tua provenienza e rifiuta quel nome, o se non vuoi, légati al mio amore e più non sarò uno Shakespeare.

IV ATTO (II)

[Coro] Vorrà il Fato permettere l'unione pederasta del Manuale e del Manualetto, di un mortale figlio di nessuno e di un semidio figlio del Dio Shakespeare? Mortali entrambi i due innamorati, ma quanto differenti per nobiltà e natali... Ma ecco che il Fato ha già deciso. Un'empia mano divide gli innamorati. Questo matrimonio non s'ha da fare.

[Coro] Torna il Manuale nel cassetto, suo tristo avello, e piangono gli innamorati lacrime secche, si perdono in ultrasuoni inudibili i loro lai. Oh, quanto triste la condizione degli innamorati; per loro non può esservi felicità alcuna. Troppo diversi i natali perché il loro sogno si realizzi al di fuori di una descrizione possibile soltanto nella finzione infantile di una favola.

V ATTO

[Coro] Torna il Manualetto nella casa avita, al fianco del Padre: l'Amore anche fra i libri è soggetto a regole terribili: e se poté per una notte la Principessa conoscere biblicamente un bidello, giammai ella lo prescelse per stargli al fianco di una vita. Similis simili gaudet. 

L'Amore, o la parvenza a cui diamo nome d'Amore, è possibile - anche solo come illusione - soltanto fra persone di pari condizione sociale. L'umano volere ha libertà determinate, e il sovvertimento dei sensi cede alle necessità delle convenzioni. Non la bellezza, non il sentimento, ma la posizione sociale decide ogni cosa e i libri non sono in questo più liberi degli umani. Certo non vi fu mai una storia più infelice di quella di Mistubishi e del suo Gabriele.

.

.

L0STANGEL

A Cesenatico, nel giro di un mese, furono uccisi otto cartolai.

"L’assassino" riferì Triburzi "ha immobilizzato le vittime, e poi le ha costrette a bere inchiostro di china finché non sono scoppiate."

"Triburzi, legga qui ad alta voce" disse Gabriello mostrandogli lo schermo del computer.

"Mèid in Ciàina" disse Triburzi.

"Vabbè, la pronuncia può andare... E ora legga, qui!"

"La china. Tecniche ad inchiostro."

"Triburzi ora mi spieghi perché lei la prima volta ha letto ciàina."

"Perché è inglese" rispose Triburzi.

"Bene. In tal caso, però, non capisco perché lei, in seguito, abbia letto china. O lo legge in italiano o lo legge in portoghese."

"Non capisco" fece Triburzi.

"L’inchiostro di china si chiama così perché è un inchiostro che proviene dalla Cina, ma la pronuncia italiana china la si deve a un’errata lettura che si è fatta della parola portoghese China: volendo leggerlo nella sua lingua d’origine, si sarebbe dovuto dire inchiostro di scina, così come lei in inglese dice ciàina.

Ora, Triburzi, o lei dice inchiostro di scina o dice inchiostro di Cina. Che ciazzècca non dirlo né in italiano né in portoghese? Che mostro è questa parola china? Che straminchia mi significa? Fa andare fuori dai gangheri me, si figuri un portoghese.

"E dunque?" chiese Triburzi.

"L’assassino è un portoghese incazzato che si è stufato di sentire dire inchiostro di china e ha fatto fuori i cartolai. Se si dice mèid in ciàina, ha ragionato il portoghese, perché discriminare il mio popolo e leggere china invece di scina?"

"Minchia, capo, che analisi" disse Triburzi.

"Arresti tutti i portoghesi di Cesenatico" disse l'ispettore Gabriello.

Un mese dopo l’ultimo omicidio, si costituì l’assassino.

"Mi chiamo Rolando Persefoni. Ho ucciso io gli otto cartolai perché non mi volevano regalare il biglietto per la rappresentazione scolastica di fine anno di mia nipote Adelma. Io penso che tutti i parenti abbiano diritto a entrare gratis, specialmente se, come nel mio caso non possono permettersi il biglietto. Mia nipote Adelma recita splendidamente la parte che le è stata assegnata. Entra in scena solo una volta per dire Il pranzo è servito. Ma che pathos, che recitazione..."

"E perché si è costituito?" chiese Triburzi. "Noi cercavamo portoghesi."

"La prossima settimana lo spettacolo di mia nipote è rappresentato nelle carceri e io stavolta non voglio mancarvi per nulla al mondo; visto che sono un serial killer ne ho diritto!" rispose Persefoni.

"Che cosa le dicevo, Triburzi?" esultò Gabriello "L’assassino è un portoghese, uno di quegli individui che vogliono assistere alle rappresentazioni senza pagare. Il portoghese si chiama così perché nel secolo XVIII l’ambasciatore del Portogallo a Roma organizzò una grande festa per i suoi connazionali affittando il teatro Argentina: all’ingresso era sufficiente dire di essere portoghese per entrare gratis. La mia intuizione etimologica non ha fallito nemmeno stavolta. Un portoghese avevo detto, e un portoghese è."

"Non ho ancora capito una cosa" chiese Triburzi all’assassino, infastidito dall’entusiasmo di Gabriello. "Perché usare l’inchiostro per uccidere le vittime?"

"Lo spettacolo in cui recita mia nipote si chiama Su una brutta china rispose il portoghese. "Visto che non volevano regalarmi il biglietto, gliel’ho data io la brutta china a quei bastardi dei cartolai."

"Si dice scina oppure cina" commentò sarcasticamente Triburzi allargando le braccia (fosse per un gesto di disappunto o per disegnare nell’aria la circonferenza del culo dell’ispettore), mentre Gabriello si avviava gongolante alla conferenza stampa annunciando la cattura del portoghese...

[Calpurnia Salgàri fotografata da SENZAQUALITA]

gif 1 e 3 di    L0STANGEL 

  L0STANGEL

.

Immagini e didascalie di gabryella [SENZAQUALITA]

.

.

re-volver

.

 

---

 

.

 

dal catalogo Carelman (3)

.

"tête-à-tête"

.

tavolo da ristorante e/o bar

modello agevolato per coppie romantiche

disponibile anche in versione tri- quadriposto (in caso di presenza contemporanea di più partner)

 

opzionale: carrello portavivande pensile

.

---

.

Pianoforte a coda intitolato desublimazione

.

.

---

.

aggiornamento del catalogo Carelman (2)

.

viola da gamba

..

con o senza corde, supporto imprescindibile per gli appassionati praticanti di "musica da tavola barocca " (in catalogo anche una variante nana, detta "viola da piede") - accessoriata con archetto a sega (pieghevole)

.

.

.

.

---

.

scarpa

.

 

---

 

 

.

cravatta segnaletica

 

 

 

 

 

.

 

 

.

.

sobrio e raffinato accessorio in seta, indispensabile per sottolineare il punto vita (qualora non s'avesse altro di notevole da sottolineare)

- disponibile anche in delicate nuances fluorescenti

.

---

.

.

.

Nell'uso contingente, l'attrezzo può indurre un'intima e sofferta
demotivazione al godimento di contiguità promiscue con il proprio o
l'altrui partner - particolarmente consigliato l'uso permanente a
coppie di credenti, in crisi di coscienza.

.

 

---

 

cavabottiglie per turaccioli

 

 

 

 

.

---

autotem

rappresentazione di divinità pagana: oggetto di culto e venerazione tribale cui gli adepti tributano onori e, periodicamente, sacrifici d'entità variabile in base al numero di animali fantastici (il nome arcaico è "cavalli fiscali") che ne determinano la potenza.

.

 

---

 

 

.

pro-prosit

bibicchiere da vino a base basculante (brevetto) 

- per coppie pigre

 

 

 

 

.

 

La nuova recensione di lefty333boy sui100 chiodi di Ermanno 0lmi, qui.

.

.

Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...

Ma chi è, questa? Patty Bravo?

Patty Pravo, Nonna Papera, Pravo con la p! Ma perché questo nome viene sempre storpiato?

Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...

E io che cosa ho detto? Patty con la p. .

Guarda te se mi tocca sempre andare a prendere l'acqua nel pozzo perché la Janet Leigh la consuma tutta a fare la doccia.

Anthony: tu devi farmi un favore!

Dimmi Merlino, tutto quello che vuoi!

Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore...

E ci resterà...

Era uno sguardo d'amore
la spada è nel cuore
mi sento morire
morire per te.

Ne consumavi di acqua, bastarda... Io e Merlino non ne avevamo più nemmeno un goccio. Te lo do io fare la doccia quando c'è gente che muore di sete. L'emergenza acqua sarà il problema del prossimo millennio. Quante cazzo di docce facevi al giorno? Questa era la quinta in due ore!

Questo film è piaciuto anche a mia mamma. Vero mamma?

Molto! E' brutto quando non c'è più l'acqua per farsi il bidè.

La locandina di Decablog  dà il nome alla rubrica in cui compaiono tutte le sue locandine taroccate.

Il suggerimento di combinare Psyco con la Spada nella roccia è di casalingaprecaria.

Fa male il tabacco... Sì, immagino che dovrò presentarmi innanzitutto. Sono nato da Donna Moderna. Ero nella sua pancia, poi qualcuno è arrivato in edicola (sono rimasto lì nove ore in tutto) ha strappato la placenta di cellofan e sono nato.

Mia madre non l'ho più rivista benché fosse una rivista (potete anche ridere, grazie...)

Mi chiamo Jimmy Page... Otello francamente non so chi sia. Sei Otello, sei Otello mi dicono. No, io sono Jimmy Page. Mi chiamo così perché adoro i Led Zeppelin. Avete presente l'assolo di Since I've been loving you?

To be or not to be... come ti vedono gli altri e come credi di essere. Sì, il printing dice che sono Otello ma l'imprinting no, e l'imprinting per l'identità di un libro è cosa molto più importante... suonavano i Led Zeppelin quando sono entrato in questa casa.

Otello, Otello... Pare che anche gli umani si trovino a rappresentare il contrario di ciò che credono di essere. Alzi la mano chi ritiene che la vita lo abbia collocato al posto a cui riteneva di avere diritto...

Lavori in ufficio, devi obbedire a una persona che nemmeno sai chi sia, passare il tuo tempo a sollevare scartoffie di cui non ti importa niente... devi esistere...

Perché chiami me, Jimmy Page, Otello se anche tu sei una cacca che si crede(va) un angelo?

A quali grandi conquiste pensavi di essere destinato? Hai ucciso la tua Desdemona mille volte, razza di cane... L'hai uccisa lasciandola in vita: c'è niente di più terribile?

Oh le vostre cene: mangiate senza nemmeno guardarvi, tu la partita lei Un posto al sole...

Lei che si chiede che cosa ci fa con te, tu che ti chiedi che cosa ci fai con lei... E io, fra di voi, che cosa ci faccio qui?

Fossi anche Otello (ma sono Jimmy Page)... fossi anche Otello, dico, la passione che rappresento sbiancherebbe di vergogna al cospetto della vostra destabile accidia. Non so di chi sia la colpa, non chiedetemelo... Nemmeno Iago saprebbe, con mille artifici, fare scoccare una scintilla tra voi. Siete morti.

Quanti sogni quando eravate giovani... i vostri baci, ora, sono un apostrofo di merda fra le parole ho mal di testa... un apostrofo che non si vede nemmeno...

Fa male il tabacco...

Chi sono? Dove vado? Da dove vengo? Ditemelo voi, prima... Tua moglie non è tua mamma, Yorick.

A volte anch'io vorrei la mamma che no ho più...

Mia madre non l'ho più rivista benché fosse una rivista (potete anche ridere, grazie...)

Come?... Sarei geloso perché sono un economico? Perché c'è un altro Otello nei Meridiani? Non ho deciso io di essere economico - qualcuno decide forse della forma in cui viene al mondo? - ma guardate voi stessi, piuttosto: le tue tette cadono, donna, la tua pancetta mi fa senso, uomo... Anche voi siete economici. L'edizione di lusso sarà per una vostra prossima vita, se ci sarà.

Fa male il tabacco... Chiamatemi Jimmy Page. Otello non so chi sia.

Per la serie separati alla nascita, in regalo tre orologi SENZAQUALITA a chi indovinerà il nick della foto nr 2.

[Quiz già risolto]

    lefty333boy

[Vince i tre orologi Lefty333boy che mi ha comunicato in PVT di essere proprio lui nella foto 2]

Nella prestigiosa collezione orologica SENZAQUALITA di Gabryella  (così chiamata la collezione, non gabryella, perché gli orologi hanno una loro logica) il primo modello, imperdibile, si chiama appunto imperdibile.

L'orologio indica che ora era un'ora prima!

 .

.

Ecco adesso un modello molto adatto agli internettuali: il modello orologin:

ove la consultazione dell’ora è soggetta a preventiva e riservata procedura d’accesso.

.

.

Molto apprezzabile per la sua veste grafica e pro-grafica, l'olorologio orologo: modello con sponsor a tutte l'ore - a richiesta, è possibile inserire piccoli annunci ai minuti - opzionale: 24ore di jingle (al posto del tic-tac)

 .

.

Proseguiamo con il modello orolost: orologio a lancette multiple - consente 4 diverse letture dell'ora, a piacere - ideale per pressappochisti e perditempo 

 .

.

Un altro prezioso modello è l' oromogio: modello "collassato" della linea oroplagio - ideale per dadaisti dal temperamento fragile, melanconico e maniacodepressivo - disponibile anche nella versione "a lacrima", liquefattibile in concordanza con le fasi d'abbacchiamento umorale.

.

 .

.

Un modello rarissimo è l'orològoro (fine serie): modello il categorico, a monolancetta fissa (stabilizzata sull'ora di finirla)

.

 .

.

Un prezzo famosissimo della collezione è l'ovologio:

stvumento con cui è possibile misuvave (con una cevta appvossimazione, s'intende) l’ova.

 .

.

Per gli amanti delle sensazioni forti, si consiglia l' orrorogio:

imperdibile modello della linea "la cosa", in oro e smalto escrementato (a richiesta, è possibile personalizzarne la nuance) - particolarmente consigliato a collezionisti di cose destinate a capovolgimenti immanenti (cfr. baudrillard), deperibili e/o vocate all'estinzione

 

 .

 

---

 

.

 

 

Molto raffinato, l'oroloco:

modello "circa" della linea mahboh - particolarmente indicato per amanti della divina vaghezza e cultori dell'approssimazione spazio-temporale

disponibile anche con lancette trasparenti (o ton-sur-ton)

 

 

 

.

p.s. si noti il nome dell'orologo: donquuote con le le sanciolanzette! [NdM = Nota di me o di Maria]

.

---

. 

 

 

. 

Ecco ora il modello rondeau:

.

in questa lingua nuda e in nessun luogo se non qui ti vorrei, altalenante sopra alle parole / buffe parole e tante ti direi, ché tutto attorno a noi monta tempesta e io e te mare fermo, sebbene in nessun luogo se non questo - solo qui parlerei, mio navigante, in questa lingua nuda e in nessun luogo

.

[nell'immagine (un dono ricevuto) l'orondeau.]

.

.

 

.

 

.

 

---

 

 

Il mio pezzo preferito è il norologio (nonvedolora): modello notevolmente sobrio della collezione rien de rien - senza quadrante, del tutto privo della meccanica, non segna le ore - non ha cassa, né lancette - funziona sempre - non si ferma mai - si porta su tutto - costa un nulla

 

 

.

 

---

 

.

E per finire la collezione dei dodici, il modello orolozac: modello "drastico", della collezione lospaccone: spacca il secondo, e anche il primo - se molto, molto (troppo) caricato, spacca tutto.

.

 .

 

---

 

.Gabryella

http://senzaqualita.splinder.com/

 

L0STANGEL

 [Sua anche la gif che apre il post]

IL SERIAL KILLER DELLE INFERMIERE

[Il quindicesimo caso dell'ispettore Gabriello del CESENATICO POLICE DEPARTMENT]

A Cesenatico, nel giro di un mese, furono uccise a colpi di bastone otto infermiere.

"Ci sono! " disse Gabriello dopo l'ottavo omicidio. "L'assassino è un imbecille."

'Sarà mica stato lei, capo?' avrebbe tanto desiderato domandare Triburzi. "Mi speghi perché" si limitò a dire.

"Mi segua, Triburzi. Le infermiere lavorano all'ospedale, giusto? Tra batteri e bacilli; e sono state uccise con un bastone. Ora, le parole bastone, bacillo, batterio e imbecille sono tutte accomunate dallo stesso etimo. I greci, dalla radicale bak, hanno creato la parola bάktron che significa bastone. Da bάktron fecero il diminutivo baktérion (batterio: che significa bastoncino): agli occhi degli scienziati i microorganismi apparivano appunto come tanti bastoncini.

I latini, invece, sempre dalla stessa radicale bak, crearono la parola baculum (bastone) col diminituvo di bacillum (bastoncino-bacillo).

Ancora i latini, volendo creare un aggettivo che esprimesse il concetto di persona debole, ricorsero all'immagine di una persona priva di bastone. Presero il bacillum, e con il prefisso privativo in crearono in-bacillum. Da in-bacillum attraverso variazioni fonetiche si arrivò all'aggettivo imbecillis che significa debole, fiacco.

Il concetto, poi, fu trasferito dal campo materiale a quello intellettuale. Imbecille è oggi un buono a nulla, un insulso, una persona che non ha un bastone morale o intellettuale. Triburzi, arresti tutti gli imbecilli di Cesenatico!"

Un mese dopo l'ottavo omicidio, si costituì l'assassino.

"Mi chiamo Ottavio Pirotti. Alcuni mesi fa mi sono convertito alla religione israelita e ho deciso di farmi circoncidere. Al risveglio dall'operazione, mi fu detto che ero rimasto impotente perché, durante l'intervento, un'infermiera aveva fatto un movimento maldestro urtando il chirurgo, e il bisturi per poco non mi recideva il pene... Rimasi sotto i ferri per dieci ore, me lo riattaccarono abbastanza bene ma non si è mai più drizzato."

"Un imbecille nel fisico! Avevo visto giusto" esultò Gabriello. "Lei ha usato il bastone perché sapeva l'etimologia di imbecille, bacillo e batterio?"

"Ma nient'affatto. Ho usato il bastone per fare soffrire di più le vittime!"

"E perché si è costituito?" domandò Triburzi.

"Mi sono pentito" rispose laconicamente l'assassino.

"Non mi convince" disse Triburzi. "Capo, non vorrei che di recente un'infermiera fosse stata trasferita dall'ospedale alle carceri e che questo imbecille, avendola identificata come la responsabile della sua impotentia coeundi, si sia costituito sperando di farla fuori."

"Un attimo che vado di là a fare una telefonata" disse Gabriello.

"Bravo, Triburzi, proprio così" sorrise Gabriello rientrando nel suo ufficio. "Come lei supponeva, un'infermiera che lavorava in sala operatoria, è stata trasferita, per motivi disciplinari, nelle carceri. Deve essere lei. Fra l'altro, l'infermiera si chiama Malagrazia Bastoni."

L'assassino non riuscì a contenere un moto di stizza per essere stato scoperto.

"Bravo Triburzi. Il baccello è un piccolo bastoncino e la parola baccello deriva da bacillum. E, mi dica ancora, Triburzi: dove ha subito l'operazione il nostro assassino?"

"Al pisello!" rispose il viceispettore.

"Perfetto: il pisello sta nel baccello. L'infermiera Malagrazia Bastoni ha rovinato il pisello del Pirotti. Il bastone è l'arma dei delitti e tutte le parole dell'indagine appartengono alla stessa famiglia: batterio, bacillo, baccello, il suo essere imbecille nel costituirsi, e, alla fine, anche il pisello, che è un piccolo bastone; cioè... quando funziona bene, lo è di sicuro... Nulla sfugge all'inesorabile concatenazione delle mie indagini etimologiche" concluse l'ispettore Gabriello grattandosi giulivo il pisello.

[Immagine 2 fornita da DianaLove, gif 1 di L0STANGEL]

- Sono sempre i migliori che se ne vanno.

- L'ho visto ieri ed era ancora vivo.

- Oggi ci siamo e domani non ci siamo più.

- Comunque è stato un bel funerale.

- Ma di che cosa è morto?

- Un prestito fulminante.

- Poveretto.

- Ma allora non è proprio morto, se si tratta di un prestito...

- Per noi è come se lo fosse. La prima legge della bibliofisica di Newton (Compton) dice che i libri prestati non tornano indietro: non lo rivedremo mai più.

- A questo mondo ci vuole fortuna.

- Eh sì, pensa a quei poveri volumi che si ammalano di orecchioni per tutta la vita. Ho sentito di certa gente che per lasciare il segno fa le orecchie alle pagine.

- Una cosa Einaudita, da far Rizzoli i segnalibri in testa. 

- Muoia Sansoni con tutti i filistei.

- Domani voglio interrogare l'oracolo di Adelphi per sapere cosa ne sarà di me.

- Comunque è stato un bel funerale: ci saranno stati trecento volumi.

- Nelle ultime file erano molto indisciplinati; Achille Campanile e Flaiano si raccontavano barzellette.

- Ai funerali è sempre così. A inizio corteo tutti piangono, a fine corteo tutti ridono. 

- Ci sono edizioni di lusso che partecipano ai funerali soltanto per mettersi in mostra.

- Omnia munda Mondadori.

Decablog

Bravi, sono d'accordo con la morale del film; nell'uomo anche meno o niente capello: ma che tiri sempre l'uccello!

IL SERIAL KILLER DEGLI ETIMI INCERTI

[Il quattordicesimo caso dell'ispettore Gabriello del Cesenatico Police Department]

Mica solo le stagioni:
anche il blocco dello scrittore
non è più quello di una volta.
Il foglio bianco di carta
oh...

Tu lo guardavi il foglio bianco
e lui guardava te, vi guardavate
Via Lattea nello spazio mentale.

Tu volevi incendiarlo
con il fuoco della tua arte
ma lui, il foglio bianco
faceva l'ignifugo.

 

Il foglio immacolato
con il suo bell'abito da sposa
reggergli lo strascico per ore giorni settimane:
Moby Dick che la penna-fiocina tentava
vanamente di arpionare.

E che sollievo, che sollievo se
durante il blocco arrivava una telefonata
e potevi allora violare il foglio

e disegnare le faccine mostruose
di quelle creature che abitano altri mondi
e che arrivano da noi tramite telefono:
(io ho dato vita a popolazioni innumerevoli
mentre telefonavo!)

 

Adesso il foglio bianco c'è ancora
(a meno che uno non cambi
le opzioni di Word)
tuttavia...
se appena sollevi o abbassi un po' gli occhi.
tu vedi…

File, Modifica, Visualizza, Inserisci,
Formato, Strumenti, Tabella, Finestra ?
(in alto)
la e del browser, la busta di outlook,
i due compiuterini della connessione
(in basso...)

sembra già di avere scritto qualcosa
(invece non hai scritto una minchia)

 

Poi, quando suona il telefono,
le faccine chiamano

vogliono manifestarsi...
vogliono vivere sulla Terra
almeno per qualche istante.

 

Chiamano chiavano e procreano.
Ma ci vuole sempre un foglio
per placare la loro ansia di vita.
Il vecchio foglio bianco di carta
su cui appaiono ogni giorno
miliardi di creature universali
mostriciattoli che il disegnatore
inconsapevolmente traghetta sulla
Terra.

.

.

Io lo so, lo so...
sono queste popolazioni aliene
che provocano il blocco dello scrittore

Adesso arrivano per telefono

Un tempo chissà come arrivavano.

 

Questi alieni si ribellano

alla globalizzazione scrittoria.

Sono i bloc-blog!

.

 

 

 

 

 

 

 

==========================================

L'episodio più clamoroso di Gabriello diventa un film. Acquistati i diritti per la

realizzazione. La notizia, qui.

==========================================

Mentre Calpurnia Salgari attende serenamente il prossimo incontro con il suo eterno fidanzato Gabriello... [SENZAQUALITA]

IL SERIAL KILLER DELLE ARAGOSTE

[IL TREDICESIMO CASO DELL'ISPETTORE GABRIELLO DEL CESENATICO POLICE DEPARTMENT]

 

s'ipotizza perfino che, in successive mutazioni di natura spuria, s’addivenisse a traslare, con aggressivo francesismo, l’etimo locusta in "lacoste" (da cui la locuzione "il giorno della lacoste")

da allora, il coccodrillo d’egitto campeggia (in araldica), immarcescibile, su campo di lana e/o di cotone

SENZAQUALITA

[Immagine 1 di SENZAQUALITA; gif 2, 3, 12 di L0STANGEL, le altre foto a cura di DianaLove]
.

- Un gigante!

- Noooo... signoria vostra, nooo...

- Bravi, bravi... Maria, Maria... ancora un altro spettacolo di burattini. Ancora...

 No, bambini, adesso è ora di andare a letto.

- Guarda te che vita ci tocca fare... Burattini ci chiamano... Burattini saranno quei libretti del cazzo. Io sono Don Chisciotte... Sancho, Sancho!

- Dica, signoria vostra...

-

- Andiamo a dormire, sono tutto rotto... Ti dirò che anche stavolta, benché sapessi che era tutta una finzione scenica - e che io dovevo fare finta di scambiare un mulino per un gigante... quello che ho visto mi pareva proprio un gigante e niente affatto un mulino.

- Era un gigante, signoria vostra, lo era eccome. Sono i poveri di spirito che vedono il mulino al posto del gigante. I maghi incantatori riescono ancora oggi a convincere i lettori che lei è un pazzo. Poveri lettori: si illudono di giudicare e non si accorgono di essere loro le vittime...

Pure quel Cervantes, quel poveretto che ha raccontato la nostra storia, la più formidabile di tutti i tempi, è stato vittima degli incantatori e, in virtù di un sortilegio, mi ha sempre costretto a dire falsità... Lo hanno obbligato a creare un dualismo tra me e lei che in realtà non c'è mai stato... e tutto questo per mettere ancora più in risalto la pazzia dei cavalieri erranti. Ma non ci sono mai stati mulini, signoria vostra, sempre e soltanto giganti.

- Sempre e soltanto giganti, Sancho... mio meraviglioso scudiero. Chi vede mulini dove ci sono giganti, vada a farsi esorcizzare... o smetta di leggere!

.

[Immagine di SENZAQUALITA]

[La foto 7 è stata modificata da un originale tratto dal blog di DianaLove]

.

In riferimento al post precedente, Calpurnia Salgari in sereno atteggiamento d'attesa. [SENZAQUALITA]

Prologo:

stando a una nota riservata fornitaci dal suo psicanalista (creped,
crepot... ora non ricordo il nome esatto), Calpurnia subì un trauma
mentre era ancora un'adolescente stupenda, sebbene afflitta da un
lieve difetto alla vista: la pulzella coltivò un deviato quanto
sfortunato amore giovanile verso una creatura decisamente inadatta
alle sue più elementari esigenze... tuttavia, pare ch'ella reagisse alla
sorte con straordinaria vigoria (nell'immagine, calpurnia si trastulla
con la testa recisa del suo innamorato) [immagine e didascalia di SENZAQUALITA]

.

IL SERIAL KILLER DEL DIZIONARIO

- Triburzi: - disse Gabriello con gli occhi velati di lacrime -  nel mio dizionario etimologico sono state strappate 8 pagine. Non lo consultavo da circa un anno. Oggi, mentre cercavo l'etimo di conidio, mi sono accorto che mancavano le pagine 379 e 380. Ho continuato a sfogliarlo e ho visto che hanno tolto anche le pagine 486, 487, 488, 1050, 1457, 1852.

Ho raffrontato tutte le parole mancanti e ho rilevato che c'è un chiaro filo conduttore: ci sono ben sei parole che si riferiscono al matrimonio.

- Ha idea di chi può essere stato, capo?

- Calpurnia: è stata lei a farmi fuori le otto pagine. 

- E come l'ha capito?

- Il libro era collocato fra Le poesie di Carducci e Le tigri di Mompracem di Salgàri...

- Sospetta di Calpurnia soltanto perché era vicino a un libro di Salgàri? Mi sembra un po' esile come indizio.

- No, Triburzi: questo è stato soltanto il segno che lei, la serial killer del dizionario, ha voluto lasciare come firma. Tutti i serial killer, come ben sa, amano firmare i loro delitti.

- E il movente, capo?

- Calpurnia si è voluta vendicare del fatto che non le ho ancora chiesto di sposarla dopo vent'anni di fidanzamento. Due giorni fa, prima che partisse, abbiamo avuto l'ennesima feroce discussione.

- Salgàri capisco: ma che cosa c'entra Carducci con il matrimonio, capo?

- Triburzi, lei ricorda la poesia di Carducci Il bove?  Quella che comincia con T'amo pio bove?

- Sì, la ricordo. Ma Calpurnia ritiene forse che lei sia un bove?

- No, però vorrebbe tanto che io lo fossi...

- Calpurnia vorrebbe che lei fosse un bove? Ma il bove è castrato... Non capisco...

- Triburzi, guardi qui: - disse Gabriello indicando a Triburzi lo schermo del computer.

- Un giogo per buoi - disse Triburzi.

- Appunto... la prima pagina strappata, la 379, è la pagina dove c'è l'etimo di coniuge. Coniuge deriva dal latino cum iugum e coniuge significa aggiogato come un bue; messo sotto lo stesso giogo. I coniugi, per i latini, erano come una coppia di buoi. E guardi le altre parole che mancano.

A pagina 1457 manca la parola scapolo. Aspetti che cerco su Google... Ecco...

Scapolo, da ex capulare, significa sfuggito al cappio. Calpurnia è stanca che io continui a sfuggirgli.

A pagina 486 - 487 c'era la parola divertire e a pagina 488 la parola divorzio. Divorzio deriva da divertire nel senso di divergere, cioè di fare cambiare direzione a una cosa. Chi si diverte o divorzia cambia comunque direzione.

- Non siete ancora sposati e Calpurnia teme già il divorzio?

- Calpurnia è una che guarda sempre avanti. Poi, a pagina 1050 c'era la parola nubile. Guardi qui:

- Una nube - disse Triburzi.

- Sì, la nube vela e copre il cielo come la nubile aspira a ricoprirsi del velo nuziale: è il desiderio di Calpurnia.

E poi, a pagina 1852, c'era la parola zitella. Zitella significa donna che è  ancora ragazza (da zitta, forma toscanizzata di citta>piccitta = ragazza). Un messaggio chiaro e in piena regola per dirmi che Calpurnia è stanca del fidanzamento. Tutte le volte che va a Trani dai suoi parenti non sa più come giustificarsi di essere ancora zitella.

- Capo, Calpurnia è di Trani e lei di Cesenatico. Lo diceva anche il Carducci: T'amo pio bove e mogli e buoi dei paesi tuoi.

[Gif, 1, 2, 3, 7 di L0STANGEL]