Ronf... ronf...
Dica 33!
Ora dica 445!
Lei è sano come un pesce, Molière!
Mi faccia vedere la lingua.
Come sto, dottore?
Lei sta Migliorini, molto Migliorini!
[Dal romanzo Doppio sogno di Schnitzler, Stanley Kubrick ha realizzato il film La capanna dello zio Tom Cruise]
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SENZAQUALITA |
"Pistola a Struzzo"
(XXI. sec.)
"Camaleone"
(XIX. sec.)
"Pippocampo
"Squalobus"
(XX. sec.)
"Ratweiler"
(XVIII sec.)
"Ocarina"
(XIX sec.)
"G.U.F.O."
(XXI sec.)
"Cicagna"
(XVI sec.)
Immagini tratte dalla categoria Stranavanserraglio di
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Decablog |
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Rendo anch'io omaggio a decablog con l'immagine di un prodigioso animale:
Se questo è un colibrì, ecco a voi, siori e siore:
il colìbri.
Muta l'accento nel nome ma non muta certo la levità aerea del mio volatile che, come tutti possono vedere, non ha nulla da invidiare al primo.
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triana |
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metallicafisica |
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Bukaniere |
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L0STANGEL |
Che il legno sia un materiale vivo, tanto vivo che addirittura parla, è attestato da secoli di tradizione letteraria. I casi più sensazionali sono quelli del cespuglio di fuoco che parla a Mosè (Esodo, 3), di Polidoro nell'Eneide (canto III), di Pier delle Vigne nella Divina Commedia (Inferno, XIII) e, naturalmente, di Pinocchio.
A questi legni parlanti, se ne è aggiunto di recente un altro: il burattino Masturbìno. Ecco come feci la sua conoscenza:
Stavo mettendo un pezzo di legno nel camino
quando detto pezzo di legno
- con voce un po’ legnosa -
così mi si rivolge:
"Maria, perché vuoi farmi del male?"
"Pinocchio!" ho urlato io per l’emozione.
"Ma che Pinocchio" fa lui.
"Pier delle Vigne?"
"Eh?"
"Polidoro?" insisto.
"Ma che Piero e Polidoro. Sono il ragionier Orazio Besnutti."
Dopo avergli stretto un piccolo rametto, in segno di saluto,
gli ho chiesto:
"E chi è stato a trasformarti così?"
"Mi sono fatto troppe seghe" ha risposto il ragioniere.
Il ragionier Orazio Besnutti mi ha raccontato che si era innamorato della sua segretaria, soltanto che aveva anche una moglie e non si decideva mai a scegliere fra loro.
E’ finita che nessuna delle due gliel’ha più data
e lui, a forza di seghe, si è indurito e indurito fino a diventare un pezzo di legno.
(Deve essersene fatte un bel po' per ridursi in quello stato.)
"Aiutami, Maria!" mi ha supplicato "Liberami."
"Certo" gli ho detto io.
Sono andata da un falegname (un sordomuto molto abile)
e gli ho chiesto se di questo pezzo di legno che era stato un uomo mi faceva un burattino.
E mi sono raccomandata che, a differenza di Geppetto, lo facesse con la bocca chiusa.
Adesso il burattino Masturbìno riposa silenzioso in un cassetto.
[Immagini dal mediablog di pipopipo21]
Romanzo scemeggiato in una mossa:
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Romanzo scemeggiato in due mosse:
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Romanzo scemeggiato in 3 mosse:
Avevo comprato da un antiquario una vecchia lampada a olio.
Ero lì che la lucidavo quando uscì un gran fumone dal beccuccio. Aprii la finestra e vidi che sul tavolo della cucina c'era un ometto seduto che mi guardava. Indossava una canottiera, calzoncini corti, calzini bianchi a mezza caviglia e un paio di sandali da frate. Aveva anche un riporto che gli andava da un'orecchia all'altra.
"Sei il genio della lampada?" gli domandai.
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Mi rispose che non era un genio e che non era mai stato in una lampada.
"Non sei saltato fuori di lì?" gli chiesi indicando la lampada che avevo comprato.
"Ma quella è una teiera" disse lui..
"Una teiera?"
"Sì, l'antiquario ti ha ingannata. È un disonesto. Pensa che una settimana fa ha venduto un Antonio XXXIII facendo credere che fosse un Luigi XIV."
"Antonio XXXIII?"
"Il trentatreesimo pezzo che gli ha fatto un falegname falsario di nome Antonio."
L'ometto mi spiegò che pur essendo stato strofinato più volte dall'antiquario non era mai uscito avvalendosi della facoltà concessa ai dèmoni di rinnegare un padrone.
"Ho avuto ugualmente fortuna" dissi. "Genio della lampada o della teiera a me va bene uguale. Non càpita tutti i giorni di avere un genio a disposizione."
"Genio è una parola grossa" rispose l’ometto. "Vivo dentro una teiera proprio perché sono tutto tranne che un genio. Oddio, non sono nemmeno un imbecille... ma genio no di sicuro."
"Ma se io esprimo un desiderio tu riesci a realizzarlo?"
"In un certo senso ci riesco" mi spiegò lui "soltanto che, non essendo un vero genio, ho una sensibile limitazione di poteri. L’ultimo padrone dal quale sono stato mi aveva chiesto un sacco di grana per diventare ricco e io..."
"E tu?..."
"Gli ho fornito un contenitore di juta pieno di Parmigiano Reggiano. Di meglio non mi è riuscito... Una bambina voleva conoscere Aladino, quello delle mille e una notte, ma quando ha detto voglio Aladino mi è saltato fuori l’Aladino, sì, ma era quel cazzo di cordless della telecom che funziona un giorno e una notte su mille.
Non intendo spaventarti ma se esprimi un desiderio, e le cose non riescono, ti sarà impossibile tornare indietro. Quanto più grande il desiderio tanto più terribili le conseguenze del fallimento. Penso a quella signora che mi aveva chiesto una vita più lunga possibile. Porella: era una gran bella donna ma la vita e i fianchi le si sono allungati così tanto che il culo le è finito quasi per terra a ridosso dei talloni. Una cosa mostruosa! Le tocca lavorare al circo insieme con la donna cannone."
"Non voglio niente" gli ho detto "rientra pure nella teiera che va bene così."
"Mi è impossibile: se non esprimi un desiderio ti tocca tenermi con te per tutta la vita... Ovviamente stai tranquilla perché, anche se non sono un genio, sono educato e, pur vivendo in casa tua, non ti toccherò nemmeno con un dito."
Non c’è amica che mi creda quando le racconto che mio marito è saltato fuori da una teiera. Dicono che sono matta, che voglio prenderle in giro e così ho rinunciato a convincerle. I mariti sono l’argomento principale delle nostre conversazioni. Ecco che cosa dicono le mie amiche dei loro mariti.
"Mio marito vuole che mi metta le autoreggenti ma lui ciondola tutto il giorno fra casa e giardino in canottiera, calzoncini corti, calzini bianchi a mezza caviglia e un paio di sandali da frate..."
"Mio marito non è certo il genio che credevo..."
"Io voglio una cosa e stai sicura che mio marito o vuole il contrario o me ne fa avere un’altra."
"Mio marito non mi tocca più nemmeno con un dito."
"Quando ho conosciuto il mio, mi ha avvolta in un gran fumone di parole: viaggi, attenzioni, sono così, farò cosà, ti amerò così ti amerò cosà: poi, dopo che gliel’ho data, si è rivelato un ometto tutto diverso da quel che sembrava."
Quando sento parlare le mie amiche, mi consolo e penso che non sono messa poi tanto peggio di loro. Sì, il mio sarà saltato fuori da una teiera, ma tutti questi qui mi chiedo: da dove sono saltati fuori?
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metallicafisica |
"Vostra Signoria, - disse Sancio "che cosa è successo? Niente più barba e baffi, capelli lunghi, ma un volto glabro e gentile... voi siete..."
"Una donna, Sancio, una donna. Gli incantatori e i maghi hanno smesso il sortilegio che mi faceva apparire al mondo con le fattezze di un uomo sui cinquanta anni: robusto, segaligno, di viso asciutto. Eppure, nel primo capitolo è scritto chiaramente che io mi chiamavo Chisciada e che presi il nome di Don Chisciotte dopo aver chiamato Ronzinante il mio cavallo. E io stessa, pur sapendo chi ero, non potevo agire altrimenti. Una donna, Sancio..."
"Ma avreste dovuto dirmelo, Vostra Signoria: se mia moglie sapesse che sono lo scudiero di una donna... Non permetterebbe di certo che io trascorra l'esistenza con voi, le notti insieme..."
"Non potevo fare diversamente, testa di rapa. Nel momento in cui cercavo di rivelare la mia identità, ecco che la mia bocca diceva altro, costretta dagli incantatori e dai maghi a rivelarmi come un uomo."
"Come Maria Strofa?" chiese Sancio.
"Come chi?"
"No, lasci stare Vostra Signoria. Devo avere subìto anch'io il sortilegio di un incantatore perché volevo dire una cosa e mi è uscita una domanda che non avevo nemmeno pensato. Io non so nemmeno chi sia questa Maria Strofa."
"Sarà la serva di un mago, caro amico Sancio: costei lo avrà pregato di accomunare il suo nome al mio in un delirio di megalomania: poiché io diventerò la creatura più immortale fra tutte quelle di cui sarà scritto e apparire accanto a me anche soltanto per errore... Ma chi può dire ciò che accadrà?
Non so quanto gli incantatori mi lasceranno queste mie fattezze. Sono convinta che riprenderò fra poco le sembianze di un uomo, che tu dimenticherai questo episodio e che la persona incaricata di scrivere le nostre gesta non ne farà mai menzione. Ma finché posso parlare, soltanto per il desiderio di dire la verità, senza alcuna aspettativa che essa trionfi...
Io sapevo che erano mulini, Sancio, ho sempre saputo ogni cosa: sapevo ma ero costretta ad agire perché la mia volontà era posseduta. Non c'è bisogno di essere donna Chisciada per sperimentare questo: in ogni storia d'amore è presente la duplicità di cui ti sto parlando. Già mettere al mondo un figlio pare a me l'impresa più donchisciottesca che ci sia: ma gli incantatori al servizio della Natura infiammano i corpi di tanto desiderio che la conoscenza biblica diventa cosa assai vagheggiata.
Se non fossimo vittime di incantamento, zimbelli dei maghi, Sancio, dimmi tu come si potrebbe prendere in mano quell'orrido pisello che ora si indurisce, ora si affloscia, quella biscia fetente che al culmine dell'eccitazione ci sputa in faccia o nella pancia gocce vischiose di latte salato. E, eziandio, lasciare che ci venga infilato dentro...
Non c'è donna che, con il tempo, non finisca con il vedere uno scarrafone nel figlio che ha dato alla luce e un gorilla idiota nell'uomo che le dorme accanto. Rutti, scoregge, tradimenti, mugugni, partite di calcio: trovamene una che non dica eppure lo amo, oh com'è dolce invecchiare insieme, certo, come no, dare la lingua in bocca e sentire la dentiera che traballa, dedicare tutta la vita a una persona per l'incantamento dell'abitudine.
E deve trattarsi davvero di incantamento, se consideri che ogni altro uomo appare desiderabile in un primo momento, come tutti, per poi rivelarsi il medesimo gorilla idiota. Oh, ben lo sapeva Madame Bovary..."
"Chi è Madame Bovary, Vostra Signoria?"
"Madame Bovary c'est moi, Sancio. Vedo nel futuro e so che ci sarà costei a dire di me ciò che non ho potuto dire io per colpa degli incantatori. Tutti gli uomini sono Charles Bovary, grossolani, hanno i peli lunghi nelle orecchie, sono disgustosi, dispotici, ma tutti gli altri non sono da meno... Siamo costrette a innamorarci, Sancio, ad amare e a convincerci che l'amore salverà il mondo. Ma l'amore è il fisico... e tutto il resto sono soltanto scherzetti idioti, dirà Leautaud. I maghi, la Natura, ci obbligano ad amare e finché amiamo difendiamo la nostra scelta con gli incantamenti della ragione..."
"Gli incantamenti della ragione?"
"Sì, Sancio, non c'è incantesimo più orribile di quello a cui si dà il nome di ragione. Una facoltà che non serve altro che a giustificare i nostri obblighi, a cospargere di un velo di zucchero la merda della nostra esistenza, a guarnire di libera meraviglia l'automatismo della vita, l'incantamento che ci obbliga a occuparsi di esistenze altrui. E poi... l'abitudine, l'abitudine... il più grande incantamento che ci sia. Ma questo credo che lo dirà Proust. In amore, nel cosiddetto amore, l'abitudine è il sortilegio più abbietto e feroce.
Che cosa vuoi che sia, Sancio, scambiare i mulini per giganti? I burattini per soldati moreschi? Un gregge di pecore per un esercito? Che cosa vuoi che sia? Mettere al mondo un essere umano e poi curarne un altro... nulla più di questo. Nulla più di questo... Come mi pesa l'elmo di Mambrino..."
"Vostra Signoria, mi pareva che voi foste una donna poco fa ma vedo che siete il Don Chisciotte che conoscevo."
"Che stupidate vai dicendo, Sancio? Andiamo... in cerca di nuove avventure..."
[L'immagine iniziale di Donna Chisciada è mia. L'ho elaborata io con un programma di ritocco grafico.]
"Come hai detto, scusa?"
"Gabryella: volevo dire che era tua ma per colpa di un incantatore, che mi ha fatto un sortilegio, ho scritto che era mia."
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PROLOGO al diciottesimo caso dell'ispettore Gabriello: Il serial killer dei DJ
Domenica 10 giugno 2007
"Ispettore c’è uno qui al telefono che denuncia la scomparsa di una persona. E’ sparita una certa Maria Strofa" disse Triburzi coprendo con una mano il microfono del ricevitore.
"E chi è che ne denuncia la scomparsa?" domandò l’ispettore.
"La persona al telefono ha una voce maschile ma dice che lui... cioè lei... è una signora. Si chiama lefty333boy."
"Gli chieda quando è sparita questa Maria Strofa."
"La signora Maria Strofa quando è sparita?" domandò Triburzi . "Ispettore: dice la signora lefty333boy, qui, che Maria Strofa non è una signora ma un uomo coi baffi. E non si vede più dal 7 giugno."
"Triburzi, ricapitoliamo: una signora con voce maschile che si chiama lefty333boy denuncia la scomparsa di un uomo coi baffi che si chiama Maria Strofa? Ho capito bene?"
"Sì."
"Sembra uno scherzo cinese."
"Sembra uno scherzo cinese" ripeté Triburzi. "No, capo, la signora lefty333boy dice che lui, cioè lei è greco e quindi non può essere uno scherzo cinese."
"Gli chieda in che rapporti erano."
"Lei in che rapporti era con Maria Strofa?" domandò Triburzi. "Dice la signora lefty333boy che era un suo... cioè una sua... mi scusi... commentatrice. Pare che dovessero sposarsi. Maria Strofa era il suo sposo, cioè il suo nuovo sposo visto che lefty333boy ha già un marito... ma teme che qualche persona dell'ambiente dei blog abbia fatto sparire Maria Strofa."
"Qualche sospetto?"
"Lei di chi sospetta?" domandò Triburzi. "Lefty333boy dice che sospetta di triana, petarda, monicamarghetti... come ha detto? monicamarghetti tutto attaccato?... DianaLove... tutto attaccato anche DianaLove?... metallica de che? metallicafisica tutto attaccato?... Pralina, Biancaneve, Orsarossa, Senzaqualita e sgnapisvirgola..."
"L'orso Yogi e i sette nani niente?" domandò sarcasticamente Gabriello.
[Le cose erano a questo punto, quando a Cesenatico ci fu il primo di un'altra serie di delitti.]
Nel giro di cinque giorni furono uccisi otto DJ. L'assassino, dopo avere accoltellato le vittime, aveva scarabocchiato con una biro nera i loro volti.
"Ho capito qual è l'origine degli scarabocchi" disse Gabriello dopo l'ottavo omicidio, folgorato da una delle sue prodigiose intuizioni etimologiche. "A uccidere le vittime è stato un fan dei Rolling Stones che odia i Beatles."
"Me la spieghi, capo" disse Triburzi che non credeva alle proprie orecchie.
"Scarabocchio, Triburzi, deriva da un incrocio tra scarafaggio (dal francese escarbot) con l'italiano scarabeo. Lo scarabocchio, come in origine era chiamata la macchia d'inchiostro, ricorda la sagoma di uno scarafaggio. Ecco, guardi..." disse Gabriello mostrandogli un foglio su cui aveva fatto cadere una macchia d'inchiostro dalla stilografica.
"Scarabocchiando i volti dei DJ, il fan dei Rolling Stones ha voluto ricordare il suo odio per i Beatles che, come tutti sanno, significa scarafaggi. E uccidendo i DJ ha voluto lanciare un monito contro chi fa udire ancora la musica degli scarafaggi. Si vede che questi poveretti, ogni tanto, mettevano su dischi dei Beatles."
"Capo, ma scarafaggio in inglese è beetle e non beatle."
"Lo so Triburzi, ma anche se la parola è incrociata con il termine beat, il senso di scarafaggio rimane pur sempre. Bisogna arrestare tutti i fan dei Rolling Stones, Triburzi. Anzi: tutti quelli che preferiscono i Rolling Stones ai Beatles, asnche se non sono proprio fan, li arresti."
"I can't get no satisfaction" canticchiò Triburzi mentre usciva dalla stanza per impartire le disposizioni demenziali di Gabriello.
Un giorno dopo l'ultimo omicidio, il 14 giugno 2007, si costituì l'assassina.
"Mi chiamo Albachiara Cinquetti. Ho ucciso io gli otto DJ perché tutti loro mi promettevano un futuro da cubista; ma quei bastardi, dopo avere avuto i miei favori, chiamavano altre cubiste e non rispettavano le promesse. Così li ho accoltellati e ho scritto sui loro volti quei contratti che non mi hanno mai fatto."
"Lei è una fan dei Rolling Stones?" domandò Triburzi ad Albachiara Cinquetti.
"No, io vado matta solo per Tom Waits."
"E per quale motivo si è costituita, visto che non era fra gli indagati?"domandò Triburzi. "Nessuno sospettava di lei!"
"Due giorni fa ho letto Il giovane Holden di Salinger e in quel libro c'era scritto chiaramente che dovevo costituirmi."
"Lo stesso libro" disse Gabriello "che aveva addosso Mark David Chapman, l'assassino di John Lennon, quando fu arrestato. Anche lui, richiesto di motivare il suo gesto omicida, sostenne di essere stato influenzato a farlo dalla lettura del giovane Holden di Salinger che considerava la sua guida spirituale.
Avevo o non avevo ragione a collegare il caso con i Beatles? Inoltre, Triburzi, l'assassina è venuta da noi senza bisogno di rincorrerla. E' rotolata giù fino qui, da sola, come una pietra. Like a rolling stone. La mia intuizione sul rapporto tra Beatles e Rolling Stones si è rivelata giusta anche questa volta."
"Like a rolling stone è di Bob Dylan, capo" osservò Triburzi. "E a fare una cover di questo pezzo sono stati i Rolling Stones."
"Sì, ma John Lennon diceva che la strada l'ha sempre indicata Bob Dylan. Perciò tutto torna."
[Squillo di telefono]
- Capo è sempre la signora lefty333boy: dice che Maria Strofa è ricomparsa. -
- Yesterday? - domandò Gabriello.
- Yesterday - confermò Triburzi.
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Metti lefty333boy, 
una sera a cena, vestito da Moira Orfei.
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[Orologio ordinato da Rutger Hauer: ...è tempo di moine... - NdMS]
sofisticato apparecchio della collezione "i piagnoni": al posto delle nude cifre, esclamazioni (esse esprimono stati d'animo oscillanti dalla lagna sofferente alla sconsolata, dal grido iracondo allo stizzoso ecc)
disponibile anche con lancetta lacrimante sangue (per un'utenza soggetta a fasi maniaco-depressive persistenti e insanabili)
SENZAQUALITA
Non sapeva nemmeno lui che età avesse. Quando gli anni sono troppi, non accade più nulla. Morti, guerre, malattie, passioni, sentimenti: aveva visto l’alternarsi di ogni cosa, il ripetersi incessante dell'eterno ritorno; il moto perpetuo della noia racchiusa in ogni no(v)i(t)à.
Era solo ed era troppo vecchio per intrattenersi con un altro mortale.
Vecchio al punto che se gli fosse stato possibile amare una donna ultracentenaria, si sarebbe sentito come un pedofilo che stupra una neonata. Troppo vecchio per vedere e lasciarsi vedere da chiunque. Il suo corpo era una cartilagine che tratteneva lo scheletro e gli organi vitali. Così rattrappito e rugoso il collo, le spalle tanto curve, che non poteva fare a meno di pensare a sé come a una tartaruga.
Vivere, nel suo caso, dipendeva soltanto da ostinazione.
Molti anni prima leggendo un libro di magia, aveva evocato quello strano demonio di nome Achille; si erano accordati che lui sarebbe morto quando avesse finito di leggere tutti i libri che desiderava. Ne chiese una quantità così smisurata che la cifra non si poteva nemmeno scrivere su un foglio solo.
Il vecchio si chiamava Zenone.
'I miei libri sono infiniti' pensò. 'Anche se ne leggessi presto la metà e poi ancora la metà della metà, quando ne rimanesse soltanto uno, potrei leggere una parola al giorno, una consonante, una sola vocale. E potrei leggere fra le righe, leggere le stesse parole reintrepretandole. E leggere all’incontrario... '
Zenone prese il libro, lo aprì, e lesse soltanto la lettera a di pagina 58. Sentì la testa girargli e intravide la sagoma di Achille che sorrideva. Aveva disimparato a leggere: era passato così tanto tempo da quando aveva decifrato l’ultima parola di senso compiuto... Ormai leggeva soltanto vocali, consonanti, e segni di interpunzione.
"L’accordo prevedeva che tu leggessi i libri" gli disse Achille che teneva in mano una tartaruga. "Sono anni che tutto è finito. Avrei dovuto arrivare molto prima, ma le competizioni con le tartarughe mi hanno fatto dimenticare di te. Adesso anche le testuggini si sono messe in testa di sfidarmi."
Zenone sorrise, guardò il suo ultimo libro, guardò la tartaruga sul cui guscio erano incise le lettere q o e l e t h, e, finalmente, riuscì a leggere la parola per intero, ne ricordò il significato e chiuse gli occhi per l’ultima volta.
[Immagini dal mediablog di pipopipo21]
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metallicafisica |
[Locandina di Decablog]
Basta un poco di zucchero e la pillola va giù...
Va giù bene la pillola, tesoro... o vuoi ancora un po' di zucchero?...
Ma che cosa si è messa a fare la Maria Mastrota, adesso, anche i film porno?
Io Mari PoMpins e Tettanic non li guardo!
Mia figlia è sempre stata pudica così sin quando andava all'asilo dalle suore! Io invece ci ho dato dentro: non so se si vede.
L'ultimo tanga a Parigi l'ho già visto.
Non si riesce a dormire: e questo che cos'è?
A quel culo piace caldo!
E questo?
E' un film tratto da una commedia di Oscar Wilde: L'importanza di chiaVarsi Ernesto!
Quel film di Almodovar Tutti su mia madre non lo danno mai?
L'hanno dato ieri insieme con Incontri ravvicinati del terzo dito!
Viagra col vento è il preferito mio e di mio marito, vero?
Io preferisco film più recenti come Tutti cazzi per Mary! Altrimenti mi piacciono i film di cartoni animati come La caricano in 101.
Io invece sono per film più impegnati come quelli di Kubrick. Ho adorato Il dottor strana minchia con Peter Sellers.
E questo che cos'è?
QUALCUNO VIOLÒ 'L SU' BUCO DEL CUCULO!
Bravi, sono Loreta van de Velde, bravi! Avrei preferito Sette ani in Tibet con Brad Pitt, ma va bene lo stesso.
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PROSSIMAMENTE:
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lefty333boy |
Postilla al post precedente le ragnatelle: se Carmelo Bene era apparso alla Madonna, lefty333boy va oltre e appare a sé stesso come la Madonna di Civitavecchia. E piange sangue!
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[Calpurnia Salgari in una fotografia di SENZAQUALITA]
Se l’etimologia rappresentava la fonte di indagine principale nella professione dell’ispettore Gabriello, questa disciplina lo ostacolava però nella vita privata provocandogli una serie di piccole e grandi nevrosi che turbavano lui, personalmente, e chi gli stava vicino.
Il vero motivo per cui Gabriello non si decideva a sposare Calpurnia Salgàri era rappresentato dal fatto che non poteva pensare all’anello senza un moto di disgusto.
"Anello" rimuginava Gabriello" deriva da ano che in latino significa cerchio. L’idea di sposarsi e di infilare l’anello nell’anulare (di infilare cioè un culetto nel dito culare) gli sembrava così sconveniente che trovava sempre una scusa per rimandare la cerimonia. "Sposarsi" aggiungeva "è davvero come mettersi un dito su per il culo."
Anche chiamare fede l’anello non era una gran soluzione, visto che l’ispettore Gabriello era profondamente anticlericale: pur adorando il cappuccino, non riusciva mai a ordinarlo, al bar, senza farsi venire in mente il saio dei cappuccini il cui colore dava il nome alla bevanda; sicché finiva sempre per prendere un latte macchiato.
Una grande lite tra Calpurnia e Gabriello ci fu il giorno che l’ispettore murò l’abbaino dell’appartamento di Calpurnia con la scusa che lui non voleva abatini in casa a controllare i suoi movimenti.
Gabriello portava soltanto blue-jeans perché non riusciva mai a comprare un paio di pantaloni in un negozio. Dicendo pantaloni si sarebbe sentito un buffone: visto che il termine pantalone non è altro che il nome della maschera veneziana che li indossava.
Ma quando Gabriello apprese che i blue-jeans si chiamano così perché sono la trascrizione inglese della parola bleu Gênes (fustagno azzurro fabbricato a Genova), lui, che era un simpatizzante della Sampdoria, smise di portarli e non era infrequente che andasse al lavoro con le brache del pigiama.
Quel che non accadde il giorno in cui Gabriello si rese conto che il pigiama è una parola di derivazione araba (pae jamma significa in arabo veste da gamba); per timore di essere scambiato per un simpatizzante di Bin Laden (erano crollate le Twin Towers da una settimana), l'ispettore girava per casa soltanto con un paio di slip; i boxer (boxer shorts: calzoncini da pugile) li detestava perché era contrario al pugilato.
Ancora più difficile, a causa dell’etimologia, era la convivenza con Calpurnia che soffriva di leggere eruzioni cutanee. Quando Gabriello vedeva un foruncolo sul viso di Calpurnia sentiva l’impulso irresistibile di arrestarlo, mettergli le manette e condurlo in carcere; finché perdurava il foruncolo, Gabriello si rifiutava di baciare Calpurnia per non sentirsi connivente con un malfattore; e la situazione non migliorava nemmeno se Calpurnia gli diceva "ho l’acne".
"Acne" osservava Gabriello "è una parola entrata clandestinamente nel linguaggio italiano. Si tratta di un’errata trascrizione della parola acme. Una parola intrusa, fuorilegge, che non ha il visto per rimanere."
"Gabriello" gli disse un giorno Calpurnia, perdendo la pazienza per le troppe nevrosi di Gabriello "ti restano due soluzioni: o vai da un ferramenta o ascolti tutti i dischi di Miles Davis".
"Che significa?" domandò Gabriello. "Ferramenta? Miles Davis."
"Che vai dal ferramenta per le seghe e ascolti Miles Davis per quando hai voglia di trombate. Con me, Gabriello, hai chiuso."
[erostratos]
Mia zia è quella che ha scritto Sposerò Simon Le Bon. Il libro fa cagare, ma il titolo mi è sempre piaciuto. Piaciuto così tanto che lo copio per il libro che intendo scrivere io.
Lei voleva sposare Simon Le Bon; io no: io non voglio sposare Simon Le Bon; non so quasi nemmeno chi sia Simon Le Bon, e neppure voglio sposare qualcun altro; no: io voglio uccidere lefty333boy
Ucciderò lefty333boy: questo è il titolo. Il libro non è ancora scritto, quindi non parliamone: diciamo piuttosto perché voglio uccidere lefty333boy.
Lo ucciderò perché è troppo bravo; ma questo non è il motivo principale. Certo, potrebbe fargli bene morire giovane: dare un piccolo aiuto all’invidia degli dèi. Quelli bravi, se muoiono giovani, diventano un mito e io non ce lo vedo lefty333boy con la dentiera a fare miao. Come fai a fare un bel miao con il cukident?
Voglio uccidere lefty333boy perché ho un blog: e voglio uccidere lefty333boy perché ha un blog anche lui. Sei mai entrato nel blog di lefty333boy? Se vuoi lessarti i maroni, fallo. Troverai dei post straordinari e una sezione commenti che ti farà rimpiangere il giorno in cui hai imparato a leggere.
Se c’è qualcuno, qui, che vede una logica nei commenti di lefty333boy parli adesso o taccia per sempre. Nessuno commenta mai il post.
"Ti lecco."
"Ti lecco anch’io."
"Miao, lick".
"Fammi un pompino stasera, miao".
E poi c’è il marito di leftty333 boy. Ogni tanto lefty333boy parla di suo marito che nessuno ha mai visto: come la moglie del tenente Colombo.
"Sono incapace di innamorarmi" dice lefty333boy "ma ogni tanto devo scopare perché altrimenti mi vengono le ragnatelle."
Lo scrive così: con due elle. Le ragnatelle.
Lefty333boy è un grande, capace di scrivere recensioni cinematografiche da sballo e racconti di poesia e umorismo irresistibili. Stronca Cristo, la Madonna e Tuttisànti. Voto Zero. Miao. Ogni critico feroce, al suo cospetto, pare un mago Zurlì.
Ma non è nemmeno questo il motivo per cui voglio uccidere lefty333boy. Voglio ucciderlo perché non sono capace di non commentare i suoi post bestiali dove alterna una sapienza linguistica non comune a un uso volutamente trasandato del linguaggio. Non sai mai quando sbagli davvero o quando sbagli per prenderti per il culo. Non c’è nessuno che riesca a far ridere e a commuovere come lui.
Dice che è greco, ma anche questa deve essere una stronzata che si è inventato.
Scrive di vita vissuta, ma di una vita così vissuta che il solo che ha il coraggio di viverla è lui. Oppure intervista sua madre che è morta.
Devi leggerlo per forza: ma se fai tanto a commentarlo, lefty333boy ti arriva nel blog con un’infilata di dieci commenti dove comincia a smiagolare ubriaco, ti lecca tutto, commenta il suo commento e commenta il commento a un suo commento. Si fa una domanda e si risponde da solo dieci volte come un iper Marzullo. Poi torna nel suo blog e là si manifesta una popolazione di commentatori che sa il cazzo da dove arrivino. Li vedi solo in quel blog, tanto da domandarti se non sia lui che si reduplica negli avatar che lo commentano. Miao.
Quando avra scritto abbastanza poss (lui dice poss) che potrò raccogliere, ne farò un libro. Dopo averlo ucciso, s’intende. Il titolo del libro sarà Ucciderò lefty333boy. Sottotitolo: Sono incapace di innamorarmi ma devo scopare altrimenti faccio le ragnatelle. Con due elle.
No, io ti ucciderò.
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